Apprenti conducteur
Oh, allez ! C'est la pédale de droite, idiot !
- Allô ? - Pourquoi les gens sont si stupides ?
Quels gens ?
Tout le monde sauf moi.
Cette conversation s'annonce longue et je suis occupé, alors...
Qu'est-ce que vous fabriquez ?! Avancez !
Et la voie de dépassement, tout le monde a oublié ?
Ils ont arrêté d'enseigner ça il y a quelques années.
Ils trouvaient ça trop compliqué.
Qu'est-ce que ça a de compliqué ?
Si tu ne va pas plus vite que la voiture sur ta droite, tu te rabats !
C'est comme s'il y avait une conspiration d'idiots et de crétins
destinée à rendre impossible...
- Au nom de tout ce qui est sacré, quoi ?! - Dan ? Qu'est-ce qui ne va pas ?
Ils ont fait un autre film Humongobots ?!
Évidemment. Les cinq premiers ont cartonné.
Mais ils sont nuls !
C'est encore une suite d'un reboot d'un remake
qui était basé sur un jouet qui était basé sur un autre jouet.
Pourquoi les gens continuent à aller les voir ?
Dan, j'adorerais discuter de l'état de l'industrie du divertissement,
mais il y a une émission à la télé que je ne peux pas rater.
Hourrah ! Humongobots 6 ! J'ai trop hâte.
Vous allez dépenser de l'argent pour voir ça ?!
Ça va être fer-d'en, teau-po.
Fer-d'en ? Qu'est-ce que vous racontez ?
Che-bran toi un peu, gin-fran !
Ça va être météoresque.
Vous parlez comme ça exprès pour avoir l'air stupide ?
Fer-d'en, teau-po.
Arrêtez de m'appeler comme ça !
Et vous, qu'est-ce qui s'est passé ?
Désolé, teau-po. J'envoyais un message.
STUPIDITÉ !!!
Éteins la boîte qui rend idiot, Chris. On a du boulot.
J'aimerais que, juste une fois, tu dises : Salut, Chris, comment ça va ?
Grandis un peu !
Il faut mettre fin à la stupidité dans ce pays, une fois pour-
Qu'est-ce que vous regardez ?
Ce type est vraiment en train de manger un seau de mayonnaise ?
C'est un concours de mangeurs.
Tu veux regarder avec nous ?
C'est ça, l'émission que tu ne pouvais pas rater ?
Ouais ! Le Trophée du Gosier !
Quoi ? C'est bien !
Je ne vais rien dire, Chris.
Je vais juste secouer lentement la tête en désapprouvant.
Que fais-tu ici, Dan ?
Et toi, que fais-tu, Élise ?
Je peux imaginer Chris regarder cette horreur,
mais j'attendais mieux de ta part.
Il ne fait pas que regarder. Cette année, il va participer.
C'est vrai ! Dans la catégorie bacon frit !
J'ai enfin trouvé mon sport.
Il y a tant de choses fausses dans ce que tu as dit
que je ne sais même pas où commencer !
Tu veux vraiment qu'il fasse ça ?
Bien sûr que non. C'est désastreux pour sa santé.
Mais entre Chris et les calories, on ne peut rien faire.
Je suis venu vous enrôler pour mettre fin à l'épidémie de stupidité,
mais à la place, je me retrouve à patauger dedans.
Ce n'est pas une épidémie, Dan.
Bien sûr que si, et elle s'aggrave.
Chaque aspect de notre société a pour but de nous rendre idiots.
Allez...
Avec les correcteurs, plus besoin de savoir écrire !
Les gens n'utilisent plus d'encyclopédies,
ils vont chercher des informations fausses sur Internet !
Dan, tu peux bouger ? Tu bloques la télé.
... il enfourne ces bâtonnets de poisson droit dans son gosier !
C'est lui qu'il faut battre.
Écoute-toi donc !
Notre société entière devient plus bête à chaque seconde !
Les émissions de télé ne font que citer des émissions plus anciennes !
Même si tu as raison, Dan, comment comptes-tu-
Nouvelles infos en direct du centre d'action pour l'action gouvernementale !
Oh, je veux voir comment le concours se finit !
Avec des artères bouchées.
En direct, une annonce spéciale du gouverneur de Californie.
Ce truc est branché ?
Et bien, bonjour.
Chers habitants de Californie, j'irai droit au but.
À cause des coupes budgétaires, l'année scolaire sera réduite à trois mois.
Les manuels scolaires seront remplacés par Internet.
Voilà, c'est ce qui va se passer.
Oui ?
Monsieur le Gouverneur, est-ce une bonne idée ?
Encore des coupes dans l'éducation ?
Vous voulez dire que vous voulez payer plus de taxes ?
Je demande juste si le système scolaire sera capable de-
Je n'en sais rien, je laisse ça aux enseignants.
Parce que, contrairement à vous, je crois en l'Amérique.
Je crois aussi en l'Amérique, mais-
Bien, alors nous sommes d'accord ! Merci, merci beaucoup !
Merci, Monsieur de Gouverneur. Maintenant, retour au Trophée du Gosier !
Je crois que je sais où commencer.
Viens, Chris. Allons parler au gouverneur.
Je devais aller chercher de quoi manger, de toute façon.
Je dois m'échauffer l'estomac.
Dégueu !
Tu n'as pas idée. Il transpire la graisse de bacon.
Et maintenant, il y a les images des plats sur les touches de la caisse enregistreuse.
D'accord, Dan.
Et des laisses pour enfants ?
Si elles donnaient des chocs électriques pour les dresser, d'accord, mais là...
Tu sais ce que moi, je trouve stupide ?
Se plaindre en permanence de choses que tu ne peux pas changer.
Ferme-la un peu, petit troll enragé !
Ouah, Chris. Ça me fait de la peine.
Désolé.
Je subis beaucoup de pression, dedans et dehors.
Dehors parce que je dois gagner ce concours.
Dedans parce que j'ai beaucoup mangé ces temps-ci.
Alors pourquoi tu le fais ? Personne ne te force.
Tu ne vois pas ?
C'est pour Élise.
Elle est tellement douée pour tout.
Je veux exceller dans quelque chose et prouver que je suis digne de son amour.
Alors ton plan c'est de prouver que tu es digne d'elle
en mangeant des montagnes de trucs gras aussi vite que possible,
même si Élise a horreur de ça ?
Oui.
Tu es un gars bizarre, Chris.
Centre d'action pour l'action gouvernementale En guerre contre l'analphabétisme
J'exige de voir le gouverneur.
Ah que quoi ?
Le gouverneur !
Désolé, teau-po, ça va pas le faire. Il a dévissé.
Ça ne mène à rien.
La violence physique est la seule solution.
Je suis d'accord.
Eh, sers pas si fort, teau-po !
Je veux voir le gouverneur !
Peut-être que je peux vous aider ?
- Pas trop tôt ! - Votre Éminence.
Qu'est-ce que tu fais ?
Je ne sais pas comment on salue un gouverneur.
Il faut faire la révérence ?
Pourquoi agressez-vous mon secrétaire bénévole ?
Ce n'est pas important.
Je suis un citoyen et j'ai des doléances.
En tant qu'élu, la loi vous oblige à les écouter et à les résoudre.
- Je ne crois pas que la loi- - Bien sûr.
J'adorerais écouter vos demandes.
- Merci. Tout d'abord- - Envoyez-les à mon bureau
et je vous promets qu'elles seront lues.
Par qui ? Ce type ?
Genre je sais lire.
Ce n'est pas assez. J'exige des mesures immédiates et complètes.
Oh, je peux faire ça.
Pas question que je vote à nouveau pour ce type !
Debout, Chris. On n'en a pas fini avec ce gouverneur.
Je ne sais pas, Dan. Je dois continuer à m'entrainer.
Pas le temps de s'empiffrer, nous sommes en crise !
Je ne comprends pas quel est ton objectif.
Tu ne vas pas rendre tout le monde plus malin par magie.
Je n'essaie pas de rendre les gens plus malins,
je veux juste arrêter la spirale de la stupidité.
Je suis censé suivre un régime strict.
Des gens mettent des chandails à des chiens en ce moment-même !
Mais comment tu comptes parler au gouverneur ? Il vient de nous jeter dehors.
Il faut l'interpeller en public. Là, il devra nous écouter.
Il parait qu'il mène campagne pour se rapprocher des gens.
Il va déjeuner dans un restaurant près d'ici aujourd'hui.
Tu dis ça pour que je t'emmène manger ?
Je pense que je vais prendre de la mozzarella, des oignons frits,
et une grande frite.
Tant qu'on y est, chronomètre-moi.
Pour la dernière fois, non !
Un athlète a besoin de soutien, Dan.
Tu ne veux pas me soutenir ?
Arrête, ça devient bizarre.
Il faut que je sache si j'ai ce qu'il faut.
En tant qu'amateur, je suis doué,
mais certains de ces types s'entraînent depuis l'enfance.
Le voilà.
- Et c'est pour ça que, à la ferme- - Alors, Gouverneur.
On se rencontre à nouveau.
Votre Majesté.
Nous sommes venus vous parler des craintes que nous avons
à propose de l'épidémie de stupidité que se répand.
Et bien, j'ai toujours le temps pour les citoyens.
Bon, pour commencer, les chihuahuas ne sont pas de vrais chiens.
Je suis d'accord.
Alors ceux qui en achètent devraient aller en prison.
Il faudra que je regarde les sondages pour ça.
Ensuite, on ne peut pas faire de nouvelles coupes dans l'éducation.
Nos résultats en math et en sciences sont en chute libre.
Tant mieux. La science, c'est pour les nerds.
- Et les hypocrites. - Quoi ?
Les scientifiques... Vous savez qu'ils disent que Pluton n'est plus une planète ?
On a une planète en moins à cause d'eux.
Vous avez une idée de l'effet que ça aura sur notre économie ?
Euh... non. Quoi ?
Maintenant, veuillez m'excuser, je suis en retard pour Humongobots 6.
C'est une plaisanterie ?
Je ne plaisante jamais à propos de Humongobots.
J'ai vu les cinq premiers.
Ou peut-être que j'ai vu le même cinq fois.
Je ne suis pas sûr.
Vous faites partie du problème.
Pourquoi détestez-vous l'Amérique ?
Je ne déteste pas l'Amérique ! J'aime l'Amérique !
C'est pour ça que je veux l'améliorer !
On ne peut pas améliorer ce qui est parfait.
J'ai lu ça sur une canette de thé glacé.
USA ! USA !
Comment ce type arrive-t-il à se faire ré-élire ?
Il a une défense en béton.
Dès qu'un adversaire montre qu'il a tord à propos de quelque chose,
il l'accuse d'être élitiste.
C'est moi qui vais l'élitister.
Où as-tu eu cette mallette ?
Élise en a une identique.
Je l'ai volée au gouverneur.
Pourquoi ?
On en parlera quand on l'ouvrira.
- Un, deux... - Arrêtez tout de suite !
Ne - frappe - pas - cette - mallette.
Pourquoi ?
J'ai la même. C'est une Zembec modèle 5.
Mais la mienne est marron.
- Pourquoi on ne doit pas ? - Car si on la force, elle s'autodétruit
en répandant un super-acide qui désintègre tout à un mètre à la ronde.
- Pourquoi tu as une mallette comme ça ? - Elle est assortie à mon portefeuille.
D'accord, mais je le fais contre mon gré.
C'est parti !
Huit secondes.
Pathétique. Je ne mérite pas d'être qualifié de mangeur.
Je dois dire que c’était dégoûtant, terrifiant,
mais assez exaltant à regarder d'aussi près.
Les gars, la mallette est ouverte.
Des harengs au vinaigre ? Dégueu !
Qu'est-ce que c'est ? On dirait une sorte de code.
Ce n'est pas un code, c'est du français.
Celle-là est en russe. Espagnol, allemand, letton, polonais...
C'est étrange.
Ça dit quoi ?
Celle en russe est un plan pour introduire une expression dans la culture populaire.
Fer-d'en, comme dans : c'est carrément fer-d'en.
J'en entendu un idiot dire ça ce matin-même.
Alors, des Russes essaient d'introduire une nouvelle expression.
C'est un peu bizarre.
Celle-ci, on dirait un nouveau manuel pour apprendre à conduire.
Ils vont apprendre aux gens à changer de bande sans regarder.
Et celle-là, on dirait le plan marketing pour Humongobots 6.
Qu'est-ce qui se passe, ici ?
Je ne sais pas, mais il est temps de le découvrir.
Ma tête va, genre, exploser dans deux secondes. Littéralement.
Métaphoriquement !
Bon, Dan, on y est. C'est quoi, ton plan ?
D'abord, on enlève le gouverneur.
Ensuite, on lui tape dessus jusqu'à ce qu'il nous dise ce qui se passe.
- Tiens. - Quoi ? Pas question !
Ne sois pas une poule mouillée, Chris. On est déjà là, de toute façon.
Je devais vraiment te demander le plan avant qu'on ne s'introduise chez les gens.
Quelqu'un arrive. Cache-toi !
Merci de m'avoir laissé vous accompagner, Monsieur le Gouverneur.
Avec plaisir.
Mais si vous voulez m'excuser, j'ai des trucs de gouverneur à faire.
Bien sûr.
Oui, bonjour.
Jeffrey, veuillez informer les chefs que tout est en avance sur le programme.
Le public américain devient plus stupide de jour en jour.
Restez en ligne, s'il vous plait, Jeffrey.
C'est notre ami russe qui appelle.
Je suis ravi d'apprendre que les choses avancent bien au Texas,
mais, quand nous aurons fini, mon État fera passer un barbecue à Houston
pour la Renaissance italienne.
Au revoir.
Alors, si j'interprète correctement,
notre gouverneur est un espion étranger envoyé pour rendre les Américains stupides.
Exactement comme je le soupçonne depuis le début.
Et ils remplacent les autres gouverneurs pour rendre les autres États stupides aussi.
Ça explique l'Utah.
Alors on prévient qui ? La sécurité nationale ? La NASA ?
Non. Il est clair que cette conspiration a infiltré notre nation jusqu'au sommet.
Pitié, ne dis pas que c'est à nous de régler ça.
Ombre Dansante à Nid d'Aigle.
J'ai découvert une conspiration européenne destinée à assurer notre incompétence
pour les générations à venir.
- Je recommande une action immédiate. - Négatif, Ombre Dansante.
Nous sommes au courant. C'est une opération très délicate.
La dernière chose qu'il nous faut, c'est l'intervention de quelqu'un
qui ne soit pas pleinement informé de la situation.
Comment ont-ils pu installer une trappe sous ce truc ?
Saute plus haut, je crois que je l'ai vu bouger un peu.
Je ne peux pas sauter plus-
Tout roule là-dedans, Gouvernator ?
Nous travaillons sur les nouvelles modes.
Nous avons essayé les pantalons trop serrés, trop larges...
Pourquoi pas : pas de pantalons du tout ?
S'il le faut...
Vous savez, un jour, nos rendements diminueront.
Bientôt, il sera temps de remballer tout ça et de déménager ailleurs.
Comment saurons-nous quand il sera temps ?
Oh, nous le saurons.
Une bombe !
Là, ça commence à me plaire !
Aide-moi à la trouver, qu'on puisse faire sauter cet endroit.
Il n'y a pas de bombe ici, Dan.
On dirait l'intelligence artificielle qui génère les mots d'argot
à injecter dans notre culture populaire.
On dirait que le prochain, c'est : nob.
- ça veut dire bon. - Je déteste l'Europe.
Ombre Dansante, la situation a changé.
Présentez-vous au centre d'action gouvernementale immédiatement.
Enfin. Je fais quoi une fois là-bas ?
Contactez notre agent infiltré et attendez les ordres.
Je dois savoir autre chose ?
Oui. N'allez pas voir Humongobots 6. C'est nul.
Il doit y avoir quelque chose qui puisse servir d'arme, ici.
Je vois juste beaucoup de jeux vidéo.
Dont beaucoup que j'ai.
Fourmis de feu
Nouveau plan.
On ligote le gouverneur et on met des fourmis de feu dans son pantalon
jusqu'à ce qu'il accepte d'arrêter de nous rendre bêtes.
Tu as trouvé quoi ? Une arme ?
- Une mini-friteuse ! - Une quoi ?
Une friteuse portative.
Avec ça, mes talents de mangeur vont passer au niveau supérieur.
Allez, retournons au bureau du gouverneur pour le prendre en embuscade.
Oui, mes jolies.
Bientôt, vous aurez une cible à qui infliger vos douloureuses morsures.
Oui...
Je vais vérifier que ce truc fonctionne.
Il arrive. Prépare-toi !
Oh non.
Je suis en feu ! À l'aide !
Je suis sur le coup, mon pote !
Quand est-ce que tu apprendras à ne pas bouger ?!
Vous êtes censées être de mon côté !
Je vais vous apprendre à me mordre, petites vermines !
Notre travail en Amérique est terminé. Remballez.
Nous déplaçons l'opération stupidité vers la Chine.
Veuillez m'excuser.
- Merci. - de rien.
Il y a un tuyau d'arrosage dans le jardin, vous pourrez enlever les fourmis.
- Je vous aurai pour ça ! - C'est très peu probable.
Bonne journée.
J'ai passé dix mois sous couverture et vous avez tout gâché en un jour.
Vous savez ce que cette enquête a coûté au contribuable ?
- Beaucoup ? - Je m'en vais d'ici.
- Ombre Dansante. - Agent Teau-po.
- Comment vas-tu ? - Bien, j'imagine.
Je sais ce qui te fera te sentir mieux. Allons te chercher du bacon.
Trophée du Gosier Un mois plus tard
Mesdames et messieurs !
Notre prochain évènement : le concours de manger de bacon !
J'ai entendu que ce sport cartonnait en Chine.
Je suis tellement nerveux.
Tu n'es pas obligé de faire ça, tu sais.
Bien sûr que si.
Je dois te montrer que je suis bon à quelque chose.
Tu fais ça pour moi ?
Chris, je n'ai pas besoin que tu gagnes une compétition.
Tu es déjà bon à quelque chose : être mon mari.
Alors, je ne suis pas obligé de faire ça ?
Non.
Quoi ?! Il faut absolument que tu le fasses !
Pas pour Élise, parce que tout le monde s'en fiche d'elle,
mais pour toi-même.
Pour moi-même ?
Écoute, je te regarde manger depuis plus d'années que je ne peux m'en rappeler.
Mon ami, un don comme le tien, on ne voit ça qu'une fois dans sa vie.
Tu le penses vraiment ?
Je le sais.
Maintenant, tu y vas et tu gagnes !
Merci, Dan !
Rétrospectivement, c'était peut-être une erreur.